ekşi sözlük kullanıcılarıyla mesajlaşmak ve yazdıkları entry'leri
takip etmek için giriş yapmalısın.
hesabın var mı? giriş yap
uçakta yanık kokusu gelmesi
-
eğer hostes "merak etmeyin koku dışardan geliyor" derse bilin ki kelime-i şehadet zamanı gelmiştir.
mızıka kullanılmış şarkılar
game of thrones
-
6. sezonu nasıl olacak bilmiyorum ama 7. sezonu figüranlarla oynanacak.
futbolcu eşi olmak için kriterler
-
- sarı saçlar
- zigon sehpa gibi çene yapısı
- space-x roketi gibi meminto
- botokslu dudaklar
- manken ya da sosyal medya fenomeni( bu nasıl zikim bir tabirse) olmak
- geçmişinde en az 7-8 tane tanınmış kişiyle sevgili olmak vs
futbolcular bunların makyajsız ve estetiksiz halini bilmediği için çocukları cennet mahallesinden aliş'e benziyor mk.
debe editi: tamam dudakta botoks olmazmış yazmayın, ne bileyim lan benim kütük kayseri bizim orada kömbe dudaklı derler alla alla.
selülit
-
ben kötü bir şey olduğuna inanmıyorum şahsen. şimdi selülit dostu denilen maddelere bakalım: kahve, çikolata, beyaz ekmek, pilav, tatlılar, kızartma.. dostu bunlar olan bir şeyden kimseye zarar gelmez arkadas.. ne diyor büyüklerimiz "bana dostunu söyle sana kim olduğunu söyleyeyim"..
kankası kahve olan, çikolata olan bir şey kötü olamaz dostum.. yoo, yoo..
tatlı küçük yalancılar
-
yine full aksesuar bi erkek başrolle karşı karşıyayız. müzisyen, klasik araba kullanıyor, hoca olacak kadar zeki ve de aynı zamanda zengin ama idealist de olan kalın dudaklı bir adet şükrü. yaaa yapmayın allah aşkına sonra kızlarımız bunları gerçek zannedip fanpage açmaktan şaşı oluyor.
imdb puanı abartı olan filmler
-
hemen hemen tüm hint filmleri.
maşallah 8.1 in altında olan filmleri yok.
iyiki imdb nin farklı degerlendirme kriterleri var da meydan bunlara kalmıyor.
hababam sınıfı'ndaki saçmalıklar
-
ilk filmde bilgi yarışmasının sunucusu olan aysen gruda'nin, daha sonradan başka 3 kızla beraber sınıfa ogrenci olarak gelmesi.
yaran olaylar
-
-istanbul ankara arası bir yolculukta ya$anan bir olaydır
adam otobusle giderken, bolu dagi'nda verilen molada korkunc siki$tığı için tuvalete ko$turmuş. bo$ kabin bulup kendini oraya atmı$. tam oturmu$ ki yan kabinden bir ses gelmi$.
-merhaba
-adam $askin bir şekilde cevap vermi$ "merhaba"
-ses devam etmi$ : nasilsin?
-ilk defa ba$ina boyle bir $ey geldiğinden, yine $a$kin $a$kin yanitlamı$ : sagol iyiyim. sen nasilsin?
- ne yapiyorsun?
-bir an tereddut gecirmi$ zira adam onun tuvalette oldugunu bildigi icin mutlaka ne yaptigini da biliyormu$ baska bir$ey anlatmak isteyip konuyu deği$tirerek, ben istanbul'dan ankara'ya gidiyorum. sen nereye gidiyorsun?
adamin sonraki cumlesi bu muhabbeti sona erdirmi$:
-hayatim, telefonu kapatiyorum. yandaki tuvalette bir gerizekali var. sana sordugum sorulara yanit verip duruyor. ben seni sonra ararim. *
yaran facebook durum güncellemeleri
-
" sadece annemlerin tanıdığı bir elalem var: sorumluluk sahibi, başarılı, becerikli. kimdir bunlar, nerede yaşarlar anlamadım gitti. "